Як можна навчитися говорити «ні»: правила ввічливого, але твердого відмови

Більшість людей відчуває дуже негативні почуття при необхідності відмовити іншій людині. Як навчитися говорити «ні» - запитує кожен другий пацієнт практикуючого психолога на якомусь із сеансів, так як проблема грамотного відмови є не стільки особистої, скільки соціальної.

Так уже повелося в нашому суспільстві, що пристойним і «правильним» вважається становище, при якому людина завжди йде назустріч іншим, навіть на шкоду власним бажанням і можливостям. З дитинства в нас закладають страх відповісти відмовою на прохання, в результаті людина або постійно робить щось дуже йому неприємне, або змушений вивертатися і брехати.

Зміст статті:
Правила відмови
переваги схеми
Завершальний етап відмови
коментар психолога

В обох випадках почуття провини (перед співрозмовником або самим собою) незадоволення і роздратування не змусять себе чекати. Саме тому кожному з нас слід навчитися говорити тверде «ні» таким чином, щоб не образити того, хто просить.

Правила грамотного відмови

Для початку потрібно як слід зрозуміти і запам`ятати схему відмови, це дасть вам сили в складній ситуації правильно відповісти, навіть якщо ви збентежені і переживаєте. Я користувалася цією схемою близько місяця, перш ніж вона стала звичною, тепер я відповідаю не замислюючись, і завжди щиро.

Отже, якщо вас просять про щось неприємне, небажане, складному (наприклад, забрати одного вночі з вокзалу):

• для початку «отзеркальте» партнера - ти хочеш, щоб я забрав тебе з вокзалу о третій годині ночі;
• сформулюйте відмову, використовуючи «я-повідомлення» - мені необхідно встати в 7 ранку на роботу, і завтра у мене важливий день. Я не можу провести половину ночі без сну, і змушений відмовитися від цієї поїздки;
• розкажіть про свої почуття - мені дуже шкода, що я не можу допомогти найкращому другові в такій ситуації, я засмучений;
• якщо у людини є що сказати у відповідь, вислухайте;
• запропонуйте свій варіант вирішення питання, не забуваючи правило «50» - давай, я викличу тобі таксі на час прибуття поїзда.

Може так статися, що людина почне умовляти вас на зміну рішення. Головне в цей момент не злитися, а просто повторити свою відмову з невеликими перебудовами пропозиції. Саме з вступу в розгорнуту дискусію починаються помилкові згоди.

Важливо! У я-повідомленнях йдеться тільки про вас. Не можна почати його з займенника «я» а потім перейти до партнера.

Приклад того, як говорити не треба - «я не можу забрати тебе з вокзалу, тому що ти приїдеш дуже пізно». У цій фразі немає нічого особливого, але підсвідомо вона сприймається як пошук винного.

Чим хороша ця схема?

У ній використовуються постулати, розроблені провідними практикуючими психологами. Наприклад, про я-повідомленнях ми дізнаємося з книг Ю.Б. Гіппенрейтер, чудового фахівця. Цей навик дійсно дуже корисний.

Отзеркалівая партнера, ми повідомляємо йому про те, що дійсно уважно слухали його. Часто людина починає відмову таким чином: «так розумієш, у мене тут ...» і співрозмовник вже має підставу для внутрішньої образи. Він не почутий, від нього з перших слів хочуть відкрутитися. Важливо дати людині зрозуміти, що ви його почули.

Важливо! Не можна точь-в-точь повторити фразу співрозмовника, це схоже на передражнювання і може образити. Потрібно передати почуте своїми словами. До речі, на цьому етапі може з`ясуватися, що ви не зрозуміли один одного.

Я-повідомлення дає можливість м`якого відмови, в якому немає протиставлення. Разом з тим, воно дає зрозуміти, що ваші наміри тверді, вони не залежать від зовнішніх факторів. Так ви позбавляєте прохача можливості тиснути на вас або торгуватися. Говорячи про власні почуття, ви даєте зрозуміти людині, що він зараз не самотній. Йому неприємний відмову, вам теж зараз не добре. Однак ви змушені відмовити, не дивлячись на негативні відчуття.

Пропозиція вирішення питання - це чудова можливість проявити доброзичливе ставлення до людини і допомогти йому. Але психологи стверджують, що допомога повинна бути корисною, вона не повинна провокувати прохача на спробу вирішити проблему за чужий рахунок. І тут допоможе золоте правило - в реченні 50% зусиль ви берете на себе, інші 50% залишаються партнеру. Розділивши обов`язки, емоції і відповідальність, ви вже допомагаєте.

Відео: ЯК НАВЧИТИСЯ ГОВОРИТИ "НІ"

Завершальний етап відмови

Коли стало ясно, як навчитися відмовляти, потрібно зрозуміти ще й як працювати з наслідками. Не варто очікувати, що після відмови людина буде задоволений і з посмішкою залишить вас у спокої. Адже всі ми виховувалися за певною схемою, і так само як нас не навчили відмовляти, ми не вміємо і приймати відмови.

В основі обох процесів лежить розуміння, що кожна людина має власну свободу вибору. Вас мають право попросити про що завгодно, ви маєте таке ж право на відмову. Але і хто просить може після цього випробувати негативні почуття і повідомити вам про це. Якщо в його промові не було образ, не варто на неї ображатися.

Іноді, коли людина тільки починає позначати межі своєї особистості і в деяких ситуаціях говорити «ні», на нього намагаються тиснути образою і звинуваченнями. Важливо не приймати їх близько до серця. Навіть розлютившись, пізніше співрозмовник вашу позицію зрозуміє і стане цінувати ваші відносини ще більше. Якщо ж ні - значить, ця людина була налаштований лише на використання вас.

Відео: Як відмовити в прийомі на роботу?

Завершальний етап відмови починається вже після того, як головне «ні» сказано. У цей період потрібно прийняти і зрозуміти будь-які емоції просив, але і залишатися вірним своїм інтересам. Пам`ятайте, ви і так зробили набагато більше, ніж могли б, прийнявши неприємне пропозицію і виконавши обіцяне погано.
Анна, м.Москва